अमिताभ बच्चन गाँव में पोलियो पिलाने गए
अमिताभ – हम गाँव में पोलियो पिलाने आये हैं
औरत – ठहरो मैं अभी बन्दुक और कारतूस लाती हूँ
अमिताभ – माफ़ करो जी
हम वापस जा रहे हैं
औरत – अरे डरो मत बन्दुक और कारतूस
मेरे बच्चों के ही नाम हैं 🙂 😉
एक विदेशी लड़की भारत आयी
लड़की – मुझे dongal देखना है
आदमी – कौन सी कंपनी का
लड़की – अरे तुमने dongal नहीं देखा क्या ?
दोस्त – नहीं, एयरटेल का था या आईडिया का
बंगाली – अरे बाबा dongal,,,,,
आमिर खान का फिल्म dongal 🙂 😉
आमिर खान आलिया से मिला
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या
आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉
पप्पू गुस्से में घर से भाग गया
दौड़ता रहा
घंटों दौड़ता रहा…
4 – 5 घंटे दौड़ने के बाद
जब थककर बैठा तो पता चला
कि साला
केवल फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते हुए बड़े होते हैं 🙂 😉
मल्लिका शेरावत स्विमिंग पूल में गयी
गार्ड ने मल्लिका को देखा तो बोला
गार्ड – मैडम आप ये क्या पहन कर आयी हैं
मल्लिका – क्या हुआ बिकनी ही तो है
गार्ड – यहाँ बिकनी allow नहीं है
मल्लिका – कोई बात नहीं
मैं इसे निकाल देती हूँ 🙂 🙂
गार्ड बेहोश 🙂 🙂
भिखारी – बाबू मुझे 300 रूपए दे दो
रमेश – अबे भिखारी,
300 रूपए क्यों मांग रहा है
भिखारी – बाबू मैं अपने परिवार वालों से
बिछड़ गया हूँ
रमेश – अच्छा कहाँ है तेरा परिवार ??
भिखारी – वो सिनेमा में मूवी देख रहा है 🙂 🙂
रमेश बेहोश 🙂
फिल्म में शाहरुख़ काजोल को प्यार कर रहा था
पत्नी – देखो जी शाहरुख़ काजोल को कितना प्यार
कर रहा है
पति – तो मैं क्या करूँ ?
पत्नी – तुम तो ऐसे प्यार नहीं करते
पति –
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.
.
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उसको प्यार करने का 50 लाख मिलता है
तू 10 हजार दे,,
उससे अच्छा करूँगा 🙂 🙂
साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
टीचर ने पप्पू से कहा –
तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
पप्पू – नहीं पता मैडम
टीचर – अरे जो आता है वही बता
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम ,,
टीचर – आजा बाहर बन जा मुर्गा 🙂 🙂
फिल्म में शाहरुख़ काजोल को प्यार कर रहा था
पत्नी – देखो जी शाहरुख़ काजोल को कितना प्यार
कर रहा है
पति – तो मैं क्या करूँ ?
पत्नी – तुम तो ऐसे प्यार नहीं करते
पति –
.
.
.
.
उसको प्यार करने का 50 लाख मिलता है
तू 10 हजार दे,,
उससे अच्छा करूँगा 🙂 🙂
राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है 🙂 🙂
हो गयी बेज्जती …. 🙂
एक खूबसूरत लड़की को हीरोइन बनना था ,
वो डायरेक्टर के पास गयी ,
डायरेक्टर – ठीक है,
तुम मेरी फिल्म में काम करोगी ?
लड़की – हाँ , मुझे क्या सीन करना होगा ,
डायरेक्टर – तुम्हें धीरे धीरे पानी में जाना होगा ,
लड़की – क्यों ?
फिल्म का नाम क्या है ?
डायरेक्टर – गयी भैंस पानी में 🙂 🙂
एक औरत बाबा जी के पास गयी
औरत गुस्से में बोली – बाबा जी मेरे 1000 रुपये वापस करो
बाबा – क्यों?
औरत – तुमने कहा था कि शनि का दोष है,
इसलिए मेरा बेटा हमेशा फेल होता है,
बाबा – हां बेटी मैंने सही कहा था,
औरत – मैंने शनिवार को व्रत रखा, तेल चढ़ाया
फिर भी मेरा बेटा फेल क्यों हो गया?
बाबा – बालिके, मैंने तो कहा था कि सब “सनी” का दोष है 🙂 🙂
sunnny leyon स्पेशल जोक 🙂
Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए
Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो
Employee- जी सर पूछिये
Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?
Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी
Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!
एक लड़की दुकान पर सेल्स गर्ल थी
नेपाली – मुझे तकिया चाहिए
लड़की – ये देखिये सर एक से एक शानदार तकिए
नेपाली – नहीं शाब जी और अच्छा दिखाओ
लड़की – एक देखिए सर सबसे अच्छा तकिया
नेपाली –
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वाओ , हमको ”आयशा टाकिया” चाहिए
लड़की बेहोश 🙂 🙂
एक लड़का बड़े स्टाइल में रोड पे चल रहा था
लड़की – आपका नोट पीछे गिर गया है
लड़का टशन में बोला – मैं गिरे हुए पैसे आज भी नहीं उठाता
लड़की – अबे ज्यादा अमिताभ बनने की कोशिश मत कर
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है
लड़का –
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उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? 🙂 🙂
आज मैंने दो कसमें खाई हैं....पहली, किसी परायी लड़की पर नज़र नहीं डालूंगा।......दूसरी, किसी भी लड़की को परायी नहीं समझूंगा।
3 दोस्त एक ऊंची इमारत की 100वीं मंजिल पर रहते थे। एक दिन वे काम से घर लौटे तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी। दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने का फैसला किया। पहली 50 मंजिल तक एक दोस्त ने ऐक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई, और समय कट गया। इसके बाद 99 मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई। लेकिन, 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर पहुंचकर तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन कही कि तीनों की आंख में आंसू आ गए। उसने कहा, मैं चाबी नीचे कार में ही छोड़ आया हूं। दोस्त, सच में कमीने होते हैं।
संता के घर 20 साल बाद बच्चा हुआ, फिर भी संता खुश नहीं था। बहुत उदास था। बंता: तू खुश नहीं है? संता: यार, एक तो 20 साल बाद बच्चा हुआ, वह भी इत्ता सा!
शहर में दारू के ठेके रात 10 बजे बन्द होने का नियम लागू हुआ ही था कि एक शराबी बाइक लेकर तेजी से ठेके पर पहुंचा। ठेका बंद होने में 5 मिनट ही बचे थे। दारू की बोतल खरीदकर, बहुत खुश होकर शराबी ने वह बोतल अपनी बेल्ट में फंसाई और बाइक स्टार्ट कर दी। थोड़ी दूर जाकर स्पीड ब्रेकर पर बाइक डिसबैलेंस हुई और शराबी बाइक सहित गिर पड़ा। शराबी का हाथ अपने पेट पर गया, तो उसे कुछ गीला महसूस हुआ। उसने बुदबुदाते हुए कहा- रब करे खून ही होवे।
वाइफ: जरा किचन से नमक लेते आना। हज्बंड: यहां तो कहीं नमक नहीं है। वाइफ: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, बस बहाने बनाते रहते हो। जिंदगी में कुछ तो काम करो। मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी। हज्बंड शॉक्ड!!
डेंटिस्ट: आपका दांत निकालना पड़ेगा। कपिल: कितने पैसे लगेंगे? डेंटिस्ट: 200 रुपये। कपिल: यह लो 50 रुपये। थोड़ा सा ढीला कर दो, निकाल मैं खुद लूंगा।
एक औरत को शादी के 5 साल बाद तक बच्चा नहीं हुआ। वह एक पंडित के पास गई, और अपनी समस्या बताई। पंडित: तुम बदरीनाथ जाकर तुम्हारे अपने नाम का एक दीया जला दो। जरूर कृपा होगी। 10 साल बाद पंडित उस औरत के घर आते हैं, तो देखते हैं कि 10 बच्चे आंगन में खेल रहे हैं। पंडित: अरे वाह, बधाई हो। बच्चों के पिता जी कहां हैं? औरत: जी, वह बदरीनाथ गए हैं, दीया बुझाने।
एक बच्चा नल से गिरते हुए पानी को देखकर बोला, पापा यह पानी कहां से आता है? पापा: बेटा, नदी से। बच्चा: पापा, मुझे नदी दिखाने ले चलो। उसके पापा उसे नदी दिखाने ले गए, लेकिन बच्चे ने उन्हें नदी मे गिरा दिया। फिर बच्चा दौड़कर घर गया, और ममी से बोला, ममी, जल्दी से नल खोलो, पापा आ रहे होंगे।
डॉक्टर: मुबारक हो, आप के घर लड़का पैदा हुआ है! संता: अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलजी है। बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।
एक कनपुरिया 30 साल तपस्या करता है और भगवान प्रसन्न होकर उसे अमृत देते हैं। लेकिन, कनपुरिया अमृत पीने से मना कर देता है। भगवान पूछते हैं, काहे नहीं पियोगे अमृत? कनपुरिया: अभी-अभी मसाला खाए हैं प्रभु।
पति और पत्नी कहीं जा रहे थे। तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।' पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है...'
सलमान खान बिग बॉस-8 में हवाई जहाज चलाएंगे। इस खबर से फुटपाथ वालों में खुशी का माहौल है, और... बुर्ज खलीफा वाले डर के साये में हैं :(
प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक्स लेने के बाद...ब्रिटिश: मैं अब सोना चाहता हूं। अमेरिकन: मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा। जर्मन: मैं फिल्म देखूंगा। चीनी: मैं गाने सुनूंगा। भारतीय: अब तुम्हारा भाई प्लेन चलाएगा, प्लेन।
एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता: ओए कुत्ते! एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी। पंडित ने तोते को बहुत मारा। अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला। थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला: 'समझ तो तू गया ही होगा।'
संता पहली बार बार में गया और काउंटर के पास खड़ा हो गया। वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा, 'पीटर स्कॉच, सिंगल।' तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा, 'जॉनी वॉकर, सिंगल।' शादीशुदा संता ने एक पल सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा, 'संता सिंह, मैरिड।
अभी तो exam का साया है ,
exam के दिनों में सुख किसने पाया है ,
दुनियाँ वाले कहते हैं अच्छे नंबर लो ,
पर इन्हें कौन समझाये ये तो मोह माया है .
स्टूडेंट के दिलों की आवाज :
जिन्दगी का रुख मोड़ देंगे ,
सारी बन्दिस तोड़ देंगे ,
ये सेमेस्टर जैसे तैसे निकल जाये ,
अगले सेमेस्टर में तो पक्का रिकॉर्ड तोड़ देंगे .
हकीकत exam की रुसवाई होती है ,
कभी section A तो कभी B में बेवफाई होती है ,
5 questions की तरफ कदम बढाकर देखो तो ,
2 में ही औकात दिखाई देती है .
मैं सिर्फ ये सोच कर पेपर खाली दे आता हु ,
कि कहीं टीचर ये ना कहे ,
ये तो बड़ो को जवाब देता है .
बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
जिस स्कूल में पाँच शिक्षक.. एक शब्द पर एकमत नहीं हैं।
उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?
एक खूबसूरत लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ घूम रही थी
माँ ने उसे बाजार में देख लिया ,
घर आते ही माँ ने बेटी को गुस्से में फोन किया
माँ – बेटी कहां है तू ?
बेटी – माँ मैं तो परीक्षा देने आई हुई हूँ
माँ गुस्से से लाल होके बोली –
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परीक्षा ध्यान से देना बेटी ,
इस परीक्षा का परिणाम नहीं आना चाहिए 🙂 🙂
पप्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
पप्पू को पेपर में एक भी सवाल का जवाब नहीं आता था,
पप्पू नालायक खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब पप्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में – क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है,
या ऐसे ही आ गया,
पप्पू – जी सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूँ, और आप 🙂 🙂
टीचर बेहोश 🙁
एक सुन्दर लड़की पढाई में कमजोर थी
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करती रहती थी
टीचर – तुम्हारे गणित में इतने कम नम्बर क्यों आये ?
लड़की – आई नहीं थी ना उस दिन
टीचर – क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थी ?
लड़की –
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नहीं , वो मेरी बगल वाली लड़की नहीं आई थी 🙂 🙂
भाइयो एग्जाम का टाइम है
अगर किसी भाई या बहन को फेल होने का डर है
तो 2100 रुपये और अपना
रोलनंबर एक पर्ची पर लिखकर भेज दो
.,
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“मैं आपके लिए दुआ करूंगा” ??
लड़की – तुम मेरे लिए कुछ भी नहीं करते
लड़का – अरे जानू,
तेरे लिए तो मैं
उस ऊपरवाले से भी
लड़ लेता
पर सोचता हूँ
अभी एग्जाम वाला टाइम है तो….
पंगा नहीं लेने का 🙂 😉
क्रिकेट खेला करो
अनुष्का मिलेगी
पढ़ाई लिखाई से तो
मंजुडी,’ संजुडी, ही मिलेगी
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है”…
पढ़ना लिखना त्याग दे नकल से रख आस”…..
ओढ़ रजाई सो जा बेटा रब करेगा पास”…
पर्ची वाले बाबा की जय”.
आप सभी को यह सुचित किया जाता है कि “रिझल्ट आ गया है”
इसलिए घर में रखे चप्पल, जाडु, जुते, बेल्ट, बेलन को छुपा दें ।
FATHER : तुम्हारा Result Score इतना कम क्यों है ।
SON : Absence था ।
FATHER : पर तुम तो रोज Exam देने जाते थे ।
SON : हां, में नहीं… मेरे बाजु में जो बैठता था न वो Absence था ।
बाप : तुम्हारा Result क्या आया ?
बेटा : वो हेडमास्टर साहब का बच्चा Fail हो गया ।
बाप : तुम्हारा Result क्या आया ?
बेटा : वो डॉक्टर साहब का बेटा Fail हो गया ।
बाप : तुम्हारा बताओ ?
बेटा : वो प्रोफेसर साहब का बेटा भी Fail हो गया ।
बाप (गुस्से में) : बेवकूफ तुम्हारा बताओं, मैं तु्म्हारा पूछ रहा हूँ, Result क्या आया ?
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बेटा : तूम कौन-सा खेत का मूली हो जो तुम्हारा बेटा पास हो जायेगा ।
परीक्षा का Result आया और पप्पु की गर्लफ्रेन्ड पप्पु के पास आकर जोर से रोने लगी…
पप्पु – “अच्छा अब रो मत, ये बता कितने Percent आये ?”
Girlfriend – “90% आये”
पप्पु – “भगवान से डर कमीनी, इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते…”